de onderwijzer vraagt de klas :
wat verstaan we onder ochtendschemering ?
sabientje antwoord: uw beslage brilglazen !
moppen
Forumregels
Dit forum is voor alle zinnige gesprekken buiten phpBB om. Discussies en gesprekken over interessante onderwerpen.
Een nieuw onderwerp moet..:
Dit forum is voor alle zinnige gesprekken buiten phpBB om. Discussies en gesprekken over interessante onderwerpen.
Een nieuw onderwerp moet..:
- uiteraard voldoen aan de algemene voorwaarden
- niet passen in de gewone supportfora
- interessante zijn voor het overgrote deel van onze gebruikers
- een neutrale of positieve ondertoon hebben
- anders zijn dan bestaande onderwerpen
moppen
het onderwerp zecht het al je plaatst hier gewoon leuke moppen en dan hebben we hopenlijk aan het eind een moppenboek
de onderwijzer vraagt de klas :
wat verstaan we onder ochtendschemering ?
sabientje antwoord: uw beslage brilglazen !
de onderwijzer vraagt de klas :
wat verstaan we onder ochtendschemering ?
sabientje antwoord: uw beslage brilglazen !
Drie mannen gaan jagen: een zwarte, bruine en blonde.
De zwarte komt na een tijd terug en heeft een beer gevangen.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die gevangen?
De zwarte zegt "Nou ik volgde zijn spoor en toen vond ik hem!"
Even later komt de bruine terug met een hert.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die te pakken gekregen?"
Zegt de bruine: "Nou ik volgde zijn spoor en toen schoot ik hem!"
Een tijd later komt de blonde terug, met allemaal wonden.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die gekregen?"
Zegt hij: "Nou ik volgde net als jullie het spoor, maar toen kwam de trein!"
8)
De zwarte komt na een tijd terug en heeft een beer gevangen.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die gevangen?
De zwarte zegt "Nou ik volgde zijn spoor en toen vond ik hem!"
Even later komt de bruine terug met een hert.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die te pakken gekregen?"
Zegt de bruine: "Nou ik volgde zijn spoor en toen schoot ik hem!"
Een tijd later komt de blonde terug, met allemaal wonden.
Vragen de anderen: "Hoe heb je die gekregen?"
Zegt hij: "Nou ik volgde net als jullie het spoor, maar toen kwam de trein!"
8)
-sorry, ik heb geen tijd meer voor phpBB-
Twee oenen hebben een krantenwijk. Zegt de ene tegen de ander: laten we de krant vandaag maar niet bezorgen. Goed idee zegt de ander want het regent zo. Gaat een oen weg.En andere maar wachten. Komt die oen drijfnat terug. Vraagt die andere oen aan de andere waarom ben je zo nat.Antwoord die oen: ik ging de mensen vertellen dat er vandaag geen krant komt.
Een boer wil gaan moderniseren en besluit
zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te
schaffen. zo gezegd zo gedaan.de machine werkt en de koeien
producer steeds meer melk. dus denkt hij bij zichzelf : die
machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven , anders
zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. hij wil
het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan
op zijn jongheer. en ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel,
hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. hij
kan echter nergens een uitknop vinden . via de gsm (het is
een moderne boer)besluit hij zijn leverancier te bellen.
hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een
geweldig nieuwe koeienmelker gekocht . er is alleen een
probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."oh, dat
is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is
volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.
zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te
schaffen. zo gezegd zo gedaan.de machine werkt en de koeien
producer steeds meer melk. dus denkt hij bij zichzelf : die
machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven , anders
zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. hij wil
het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan
op zijn jongheer. en ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel,
hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. hij
kan echter nergens een uitknop vinden . via de gsm (het is
een moderne boer)besluit hij zijn leverancier te bellen.
hallo, met boer jansen, ik heb pas geleden bij jullie een
geweldig nieuwe koeienmelker gekocht . er is alleen een
probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten."oh, dat
is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is
volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.
Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele
mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro
inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.
Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half
naakt ben". Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen.
"Mamma heeft nieuwe kleren nodig" en ze gooit de dobbelstenen.
Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.
"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!". Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.
Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?".
Waarop de andere antwoord "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."
mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro
inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.
Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half
naakt ben". Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen.
"Mamma heeft nieuwe kleren nodig" en ze gooit de dobbelstenen.
Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.
"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!". Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.
Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?".
Waarop de andere antwoord "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."
-
simpelscript
- Berichten: 16
- Lid geworden op: 18 feb 2003, 17:09
- Contacteer:
Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt: "Sorry", waarop de Belg de man een hand geeft en zegt: "Aangenaam, Sjefke."
Waarom neemt een Belg altijd een fruitschaal mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchtigen.
Waarom is in België de verhuiswagen 20 meter lang? Dan kan de tuin slang ook mee.
Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Antwoord: Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is en de Belg kijkt dan op zijn horloge.
Ene Belg tegen de andere: "Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor vijfentwintig euro!"
Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: "Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!"
Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: "Hoe wilt hem hebben?" Antwoord de Belg: "Op m'n bord natuurlijk."
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: "Ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn." De Duitser zegt: "Ik heb er 75 mee, ook wel voldoende." Ze kijken de Belg aan en die zegt: "Ik heb er mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen."
Op een bankje zitten een Fransman een Belg en een Nederlander. De Fransman kon alleen maar zeggen: "Ja, ja, ja!". De Nederlander kon alleen maar zeggen: "Mes en vork, mes en vork, mes en vork!". En de Belg kon alleen maar zeggen: "Olé, olé, olé, olé!". Komt een politieagent aangelopen, en vraagt: "Hebben jullie dat meisje vermoord?". De Fransman antwoord: "Ja, ja, ja!". De politieagent vraagt: "Waarmee hebben jullie haar vermoord?". De Nederlander antwoord: "Mes en vork, mes en vork, mes en vork!". Dan zegt de politieagent: "Dan moeten jullie nu mee naar de gevangenis!". De Belg antwoord: "Olé, olé, olé, olé!".
Hoe maak je een Belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er een bak patat in de hoek ligt.
Een aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat is morgen gebeurd. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Waarom kwam de Belgische marine in de tweede wereldoorlog niet in actie? Er stond geen wind.
De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur
Waarom zitten er geen Belgen in de Tweede kamer? Zo dom zijn ze ook weer niet.
Hoe vieren de Belgen een nieuwe boot? 1 Belg houdt de fles champagne vast en 178 anderen gooien de boot er tegen aan.
Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel springen," zegt de Nederlander. De Nederlander springt. "Nu wil het net," zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN...
Waarom zijn er in België dijken en duinen? Anders lopen de Belgen de zee in
Waarom kunnen Belgen geen ijsklontjes maken? Ze zijn het recept vergeten.
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: "waarom eet jij appelpitten?" "Daar wordt je slim van" zegt de Belg. "Verkoop jij niet een paar van die pitjes?" vraagt de Hollander. "Tuurlijk" zegt de Belg, "100 frank per stuk". "Nou, geef mij d'r maar 5" zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: "zoveel geld voor een paar pitjes?" Zegt de Hollander tegen de Belg "Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij." Zegt de Belg: "Ziet ge't, het begint al te werken."
Waarom neemt een Belg altijd een fruitschaal mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchtigen.
Waarom is in België de verhuiswagen 20 meter lang? Dan kan de tuin slang ook mee.
Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Antwoord: Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is en de Belg kijkt dan op zijn horloge.
Ene Belg tegen de andere: "Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor vijfentwintig euro!"
Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: "Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!"
Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: "Hoe wilt hem hebben?" Antwoord de Belg: "Op m'n bord natuurlijk."
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: "Ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn." De Duitser zegt: "Ik heb er 75 mee, ook wel voldoende." Ze kijken de Belg aan en die zegt: "Ik heb er mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen."
Op een bankje zitten een Fransman een Belg en een Nederlander. De Fransman kon alleen maar zeggen: "Ja, ja, ja!". De Nederlander kon alleen maar zeggen: "Mes en vork, mes en vork, mes en vork!". En de Belg kon alleen maar zeggen: "Olé, olé, olé, olé!". Komt een politieagent aangelopen, en vraagt: "Hebben jullie dat meisje vermoord?". De Fransman antwoord: "Ja, ja, ja!". De politieagent vraagt: "Waarmee hebben jullie haar vermoord?". De Nederlander antwoord: "Mes en vork, mes en vork, mes en vork!". Dan zegt de politieagent: "Dan moeten jullie nu mee naar de gevangenis!". De Belg antwoord: "Olé, olé, olé, olé!".
Hoe maak je een Belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er een bak patat in de hoek ligt.
Een aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat is morgen gebeurd. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Waarom kwam de Belgische marine in de tweede wereldoorlog niet in actie? Er stond geen wind.
De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur
Waarom zitten er geen Belgen in de Tweede kamer? Zo dom zijn ze ook weer niet.
Hoe vieren de Belgen een nieuwe boot? 1 Belg houdt de fles champagne vast en 178 anderen gooien de boot er tegen aan.
Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel springen," zegt de Nederlander. De Nederlander springt. "Nu wil het net," zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN...
Waarom zijn er in België dijken en duinen? Anders lopen de Belgen de zee in
Waarom kunnen Belgen geen ijsklontjes maken? Ze zijn het recept vergeten.
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: "waarom eet jij appelpitten?" "Daar wordt je slim van" zegt de Belg. "Verkoop jij niet een paar van die pitjes?" vraagt de Hollander. "Tuurlijk" zegt de Belg, "100 frank per stuk". "Nou, geef mij d'r maar 5" zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: "zoveel geld voor een paar pitjes?" Zegt de Hollander tegen de Belg "Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij." Zegt de Belg: "Ziet ge't, het begint al te werken."
Sommigemensen zeggen dat je geen reclame voor je site in je sig moet doen.
doet me automatisch aan een andere leuke uitspraak denken van mijn borer een tijd terug, namelijk:tina wordt na het baden afgedroogd.Omdat haar bibs een beetje ruw is, doet moeder er een beetje olie op Vraagd tina : Mama heb je nu mijn oli ververst ?
de jongen is weer eens stout en luister maar niet naar zijn moeder. zegt de moeder 'pas op hoor, anders haal ik de batterijen uit je lichaam en stuur ik je terug naar de fabriek'.
kind schrikken.